Artiklar med etiketten ‘Ljus’
Skamskuggan
Och så den där nedrans skammen. Jag har burit på skam mest hela livet anar jag, den sitter som en smäck i mitt system. Ingen angenäm smäck men väl ingrodd. Skammen över den jag är. Jag behöver se och förstå den för att läka. Föra fram den i ljuset. Medvetandegöra skammen för mig själv. Känna empati med var den kommer ifrån och våga se på hur den präglat mig. Och förlåta mig själv för att jag burit den – skamskuggan.
Ingen människa ska behöva skämmas över sin person. Jag kan tro att viss skam över ens sämre handlingar ibland kan ha en svag poäng, för att inte låta handlingen upprepas. Men att skämmas över sin kropp, sin personlighet, sin hudfärg, sina egenskaper – det önskar jag ingen. Och ändå tror jag vi är många som bär den – skammen över att inte passa in pågrund av den vi är.
Jag är där igen och skalar löken av skam, plockar av ytterligare ett lager. Och finner hur viktigt det har varit för mig vad andra tycker om mig. Och för att inte väcka alltför stor uppmärksamhet i ”gruppen” jag vill passa in i så har jag dolt mig själv med skam. Låtit skamskuggan ligga som ett töcken över min kropp, min personlighet, mina egenskaper, mitt skratt, min glädje… alla mina känslor – för jag vill ju inte sticka ut och riskera att stöta mig med någon, tro att jag är någon och därmed riskera att inte bli omtyckt och alltså inte få vara med.
Lösningen däremot är ju helt omvänd. Att veta att jag är någon, för det är jag – jag är jag! Och våga vara hela jag med allt vad det innebär. Där, först där ersätts skamskuggan. Den ersätts med mitt ljus.
Och det må kännas viktigt för mig vad andra tycker om mig, men egentligen är det orelevant, för jag kommer aldrig någonsin kunna få veta det. Och troligtvis är de flesta upptagna med annat än att viga sina tankar åt hur de uppfattar mig.
Att jag tycker om mig är det enda som räknas. För det finns ingen som tillbringar så mycket tid med mig själv som jag. Jag är här i vått och torrt, genom nöd och lust – och när jag börjar gilla mitt eget sällskap då försvinner skammen och kvar blir ljus.
Ljus och skugga
Längtan är så stor, att vara den jag är. Jag vet att inget står i vägen för mitt ljus förutom skuggan av mitt eget jag. Det är inte så att jag önskar mig utan skugga, tvärtom ser jag den som en gåva till min storhet. Men jag vill släppa på ljuset och anamma än mer av det som är jag. Bara öppna dammluckorna och låta det forsa.
Och samtidigt som det är min allra allra högsta önskan att vara jag med allt vad det innebär så är det min största rädsla. Jisses vad jobbigt. Hur jag än vänder och vrider så är rumpan bak… det vill säga rädslan i hasorna.
Jag tror inte lösningen är att vända och vrida, jag tror lösningen är att stanna och säga: Bring it on, give me all you have!
Vad gör väl det om skuggan reser sig när ljuset är dess livlina. Utan ljus ingen skugga. Så vad är väl en skugga? Ingenting jämfört med totalt mörker. Jag tackar min skugga för när jag inte förmår se mitt eget ljus så vet jag att det i alla fall är där – utan ljus ingen skugga.
Det kanske inte är några antingen eller, det kanske är ett kretslopp av ljus och mörker, dag och natt, yin och yang – att vara människa.
Skam i spegeln
Sitter i stilla stund och funderar kring min största skam. Jag har sedan barndomen byggt upp min skam över den jag är. Jag känner ofta skam över min strålande energi, att jag är vacker och glad. Och för att inte vara till obehag för andra (mitt medbereonde) så har jag jobbat hårt med att tona ner mig, prata lägre, klä ner mig, äta upp mig, tala ner mig, vara hemma, dämpa mig.
Och jag har haft fullt sjå med att anpassa mig efter andras mående. Jag märker att om någon annan är låg, deppig eller sorgsen så anpassar jag mitt mood efter denna, eftersom det är oerhört läskigt för mig att visa att jag mår bra – om någon annan lider.
Jag har utvecklat mitt beteende länge, så jag klär mig efter andra. Äter som andra. Talar som andra. Skrattar som andra, eller allra helst lite lägre (att skratta högt är också skambelagt för mig i de flesta situationer). Jag rör mig som andra. Jobbar som andra. Tjänar som andra.
Jag är så himla rädd att ta plats och sticka ut. Visa mig som jag är. Jag är inte ett dugg normal egentligen. Det kräver hårt arbete att dämpa min livslust och energi. Jag är bra på att kämpa och dämpa ner den.
Men kruxet är att jag har inte mitt gamla passa-in-beteende för att jag är egentligen är medberoende. Jag kan inte säga att det är sant. Nix. Min största rädsla är inte vad andra ska tycka och tänka, eller att bli övergiven och ensam.
Jag är rädd för mitt eget ljus och min utstrålning, jag är rädd för min skönhet och jag är rädd för min glädje. Det är inte ”de andra” jag anpassar mig efter utan det är min egen rädsla för mig själv som begränsar mig.
Jag har skam över mig själv, min strålande varelse med energi, glädje och skönhet – den skäms jag över. Och det är den jag är rädd för.
Jag må ha fått min skam som liten när någon annan inte förmådde möta och spegla mig i mitt ljus, min glädje, min skönhet men det ska banne mig inte vara min ursäkt nu. Nu är det ingen annan som projicerar skam på mig, mer än min egen spegelbild.
Grottans mörker
Det är så lätt att lockas in i mörkrets gömmor. Låta mörkrets farhågor vara din verklighet. Kanske en liten del av dig dras emot mörkret och mår gott av att gömma sig i dunklet så att ingen annan ser och märker av ditt ljus. Kanske väljer du att återvända dit i rädsla för att visa ditt sanna jag.
Det kan vara skrämmande nog att släppa in ljuset. Det gör ont i ögonen de första sekunderna men efteråt kan du blinka och börja skönja en helt ny värld som uppenbaras framför dig. En värld som hela tiden varit alldeles intill dig men som du inte upptäckt om du valt att se in i grottan och kura bland de andra som också är rädda.
Din största rädsla kanske är andra som är Ljus. Du är rädd för dem eftersom om du ser till dem så speglar de också ditt ljus. Ni reflekterar varandra och i deras Ljus framträder ditt Ljus så starkt så att du inser att grottan och mörkret var en illusion. Du ser inga farhågor nå längre. Du ser inte ens grottan. Du ser bara dig själv överallt och i allt levande. Vi är alla ett. Vi är alla Ljus.
Affirmation
Jag väljer positiva tankar, de föder mig med kraft och energi.
Jag väljer att se det ljusa och på så vis känner jag mig ljus.
Jag är ljus!
Julen ut
Måste bekänna en sak. Våra julgardiner åker ner först idag!
För några år sedan skulle det aldrig ha hänt, jag hade i mitt höga tempo även rusat förbi och ryckt ner dom typ på nyårsdagen. Förr höll jag fasaden uppe och jagade på mig själv kring massa måsten som jag själv tillåtit mig att skapa. Måsten som mest skapade ångest och kramp i bröstkorgen.
Nu har jag i och för sig gått och stört mig lite på dom röda gardinerna, tyckt att dom släpper in för lite ljus. Men samtidigt känt tacksamhet, för dom döljer väl dom oputsade fönstren.
Idag åker dom in i tvättmaskinen iallafall och trycks sen in i vårt proppfulla ”linneskåp” till nästa jul. Fönstren släpper nu in ljus och jag väljer att se den vackra snön och fåglarna utanför istället för dom lortiga fönstren.
